L’Europe, vaste territoire bouillonnant il y a quelques siècles. Aujourd’hui, un petit bout de continent très découpé, où il y a presque une langue différente tout les 200 kilomètres. Dans ce concert désuni, les ‘Etats-Unis d’Europe’ de Victor Hugo ou de Saint-Simon ne sont pas près de voir le jour. Et pourtant, non pas que la montagne soit belle à escalader, mais cela semble assez logique d’y parvenir. Quitte à adopter une langue commune (l’anglais, évidemment), et hérisser les cheveux de nombreux de nos citoyens. Mais aussi bâtir un vrai gouvernement Européen, pas des accords issus de tractations basées sur des consensus mous, et avoir enfin un seul numéro de téléphone.
On n’y est pas, mais on a l’Euro. Monnaie qui signifie quelque chose. Pour ma part, je suis allé en Inde. Quand on me demandait d’où je venais, je disais ‘la France’. Souvent on me demandait ‘Dollar?’. Et je répondais ‘Euro!’. A ce moment un signe montrait que l’Euro, ils connaissaient (la France non, sauf ceux qui aimaient le football, rares dans cette patrie du cricket). Bref, l’Euro, ça marche, ça évite les multiples problèmes de dévaluation, d’attaques spéculatives, et surtout ça empêche les gouvernements d’être tentés d’émettre de nouveaux billets pour payer les dépenses courantes lors des moments difficiles, comme ceux que nous traversons. Sur ce dernier point, la recherche économique a montré très clairement qu’il ne s’agissait pas d’une bonne idée, et que ça conduisait directement à la catastrophe: l’inflation, sans aucun autre bénéfice, et même à l’aggravation du chômage, dans nos pays au marché du travail tout sauf flexible. Voir Milton Friedman sur cette question pour les curieux.
Donc l’euro nous évite les pépins classiques des gouvernements irresponsables, comme cet ancien président de l’Argentine qui disait « qu’il n’y avait rien d’aussi élastique que l’économie » (cité par JF Revel dans ‘La Grande Parade’). C’est donc très bien. Et l’orthodoxie allemande qui préside à nos destinées via le sympathique Trichet, à qui l’on ne reprochera pas d’avoir un nom suspect, a le mérite de ne pas nous faire sortir de ces rails. Et pourtant. Pourtant il y a quelque chose de pourri au Royaume de Bruxelles. Une sorte de mécanisme foireux. Les avantages de l’euro que l’on vient de voir conduisent à un prix de l’emprunt moins cher. ça les gouvernements l’ont bien compris. Un peu comme les enfants gâtés qui obtiennent ce qu’ils veulent en braillant. Du coup, tous les pays ont empruntés pas cher, pour financer des politiques plus ou moins productives (selon les cas). Les critères de Maastricht se retrouvent à la place du Grand Méchant Loup de ce même braillard: on n’en a pas trop peur, et on n’hésite pas à pousser sa maman à bout. Et bien justement, on en voit le bout. Patatras. Les investisseurs deviennent méfiants. Voici la liste des pays européens les plus endettés (classement dans le monde sur 200 pays, en % du PIB, source CIA, disponible sur http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_public_debt):
Rank Country % of GDP[1] Date
7 Italy 115.20 2009 est.
8 Greece 113.40 2009 est.
10 Belgium 99.00 2009 est.
15 France 79.70 2009 est.
16 Hungary 78.00 2009 est.
18 Germany 77.20 2009 est.
19 Portugal 75.20 2009 est.
22 United Kingdom 68.50 2009 est.
25 Austria 66.50 2009 est.
27 Ireland 63.70 2009 est.
28 Netherlands 62.20 2009 est.
Donc les 60% et les 3%, ça ne concerne pas grand monde finalement. L’€uro est devenu durant la première décennie de sa création un super moyen d’avoir de l’argent pas cher pour faire plaisir à ses électeurs, avec personne pour dire si c’est vraiment grave. Sauf ceux qui prêtent: les marchés. Alors jeter ‘les spéculateurs’ à la vindicte populaire comme le font les gouvernements, c’est l’hôpital qui se fout la charité, ni plus, ni moins. Le Patapouf va devoir faire une cure d’amaigrissement. Et il aime pas ça!
Lesyeuxenfacedestrous 